Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "Greg Cintron" > Цитатник пользователя


воскресенье, 25 июня 2017 г.
неопределенно-стагна­ционное Lustig Paul 13:49:24
Взялся читать Симону де Бовуар.
Исхохотался.
Умилительная недалекость.
Это ли достойное подчеркивание поверхностности самого Жан-Поля? Или пятая часть, вполне пригодная занимать угол их порочной французской пентаграммы? Не лезть бы не в свое дело, но не при безлимитном интернете сие будет сказано. Возврат к чтению дался ценой нарастающего глубинного кашля, хорошо еще не его подозрительного отсутствия и интригующе длинных рукавов. Все имеет свою цену? - ха! как бы не так! - все имеет три своих цены, а то и поболе, и годы расплаты за месяцы тихого умиротворения, с отчаяния сошедшего за счастье - не самый удручающий курс на этих нескончаемых торгах.
Свирипеет самостоятельность и отчужденность, делая невозможной прежде любимую, а нынче ставшую чрезмерно болезненной активность. Медитативное самоуничтожение под стоны и грохоты - метаязык корифеев модульного синтеза, обозначивший прогрессирующую неспособность к членораздельной речи. Узнавший в архитектурном опьянении о своей фанатичной привязанности к не-местам, экстраполирую. Выбираю не-жизнь с ее длинными списками самоограничений и деприваций. Не увешаешь крылья свинцовыми свитками японских гири - крылья ослабнут, разучишься летать. Перегрузишь - научишься падать. Всегда считал, что камикадзе становятся, но я, кажется, родился.
Япония становится все важнее и все роднее, красное солнце светит все заманчивей, в то время как немытая обшарпанная реальность охватывает горло. Родись я в Японии, меня бы, вероятно, так не искалечили. А теперь во мне лишь ненависть к сырой рыбе и пара-тройка совпадений со странными, но выверенными стандартами японской красоты. Унижен этим настолько, что даже из насмешки судьбы выцедил себе последнее утешение. Способность перерабатывать боль в опыт, почти не чувствуя ее - вот и все, что мне досталось за терпение, молчание и прочие кармические придури, отцветшие буйным цветом и отъединившие меня от прекрасных людей, оказавшихся ненужными, и от ровного пути, оказавшегося не моим. Хотелось бы заявить во всеуслышание, что отсутствие малейших сожалений - моя принципиальная позиция, но не хотелось бы так бесцельно и некрасиво врать. Отсутствие сожалений явилось лишь нормальной реакцией на остутствие состава преступления, и даже это мое рассуждение об этом - не знак того, что какое-то раскаяние тяготит мои мысли, а лишь вялое раздражение на тех, кто пытается ту несуществующую вину мне таки вменить. Бесцельная трата букв - но не для этого ли я здесь?
Утомительное созерцание чужого вполне устроенного, неограниченного бытия. Наблюдение за метаниями куриц без головы. Сам я не претендую на той самой головы наличие, но по крайней мере держу свою жалкую тушку в приличествующем ей благопристойном бездействии. Перестал раздражаться по поводу собственной убогости, знаю ей цену, собираюсь найти для нее достойное отхожее место. Успешно и охотно впитываю науку смирения у слабых - слабых ли, связанных крепче меня? Скорее, сильнейших, могущественнейших мира сего, погребенных собственной искушающей рукой, которая слишком ценна, чтобы ее отрубить. Ценить и смаковать хлипкое их доверие.
Практика принятия - самое сладостное, что я когда-либо испытывал. Раскрывать объятия навстречу неотвратимости, терять собственную тяжесть перед лицом наваливающегося айсберга, вдыхать последнюю радость, осознавая ее окончательность.
Нет больше плохого, есть непознанное.
Экзальтация выросла и возмужала, обратившись то ли в смирение, то ли в ничто.
Словесная организация внутреннего хаоса далеко не так хороша и спасительна, как раньше.
Не настало ли время это отпустить?

Категории: Заметки арестанта реальности, Книги
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 июня 2017 г.
Anarion 20:57:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
- mccsh. 19:23:03
Когда-то я прочитала, что одним из признаков того, что тебя не любят и твоим отношениям пришёл конец, можно считать ситуации, при которых твой партнер видится с тобой исключительно по своему желанию, а когда ты проявляешь инициативу, он отказывается. Интересно, уже можно думать о расставании?
Ну а вообще, если более серьезно, то меня уже давно напрягает то, что я не могу спокойно относиться к тому, что мы долго не видимся, нечасто разговариваем. Меня бесит, что я стала в нём нуждаться. Я не хочу, чтобы он об этом знал.

Чем ближе выпускной, тем более я равнодушна к нему. Не знаю, как я должна к нему относиться, но, мне кажется, что с нетерпением. Я же люблю готовиться к таким событиям, стараться выглядеть на них наиболее красиво и привлекательно, но в этот раз что-то пошло не так.

Что-то, что пошло не так, это моё настроение. Не люблю, когда это называют депрессией, хотя сама промышляла подобным пару-тройку (а то и больше) лет назад, но, когда мне становится так грустно, я грущу долго. Возможно, это связано с экзаменами. Несмотря на то что я старалась не представлять себе примерный результат и полагаться на него, я почему-то жутко расстраиваюсь, когда узнаю итоговый балл. Всё познаётся в сравнении. И это сравнение моих баллов с чужими не даёт мне покоя. Я не могу похвалить себя за это и отпустить. Я просто беспрестанно думаю, какая же я тупая. Я стала видеть это в каждой фразе моего собеседника, мне кажется, что они с ехидством и презрением постоянно говорят о том, что умом я не блещу, или хотя бы намекают на это. И я так устала, но по-другому я не могу.
Я старалась, но у меня не получилось. И в этом "не получилось" моя проблема. Не гнобить себя за это я не могу.

Пытаясь оторваться от подобных мыслей, я читаю. Но сконцентрироваться на чтении не могу. Возможно, "Под куполом" не так увлекательна, как "КлаТбище домашних жЫвотных", но я просто не могу. Постоянно проверяю соцсети в надежде на то, что кому-то понадоблюсь, что я кому-то ещё нужна, но каждый раз убеждаюсь, что нет. И где моя самодостаточность, о которой мне кто-то говорил?

Часто вижу посты в группах с постами из tumblr об астрологии, в которых говорится о том, что моему знаку свойственна дикая нерешительность и незнание того, чего я хочу от жизни. И то ли настроение такое, то ли правда глаза колет, но мне кажется, что всё так и есть.

И снова какие-то непонятки с людьми, которые мне дороги. Олегу я нужна только тогда, когда ему что-то от меня надо, а Марина, как мне кажется, бросит меня тогда, когда у неё появится постоянный молодой человек. И если со вторым ещё можно поспрорить и доказать, что это всё только мои страхи, то первая ситуация покоя мне не дает. Я хочу мести(?), я хочу показать ему, что мне и так вполне себе хорошо(?). Не знаю. Знаю только то, что всё, что я сделаю, будет глупо. Но сделать не глупо у меня не получится.
Прoкoммeнтировaть
 


Дневник пользователя "Greg Cintron" > Цитатник пользователя

читай на форуме:
Глупо, странно, но работает!
пройди тесты:
Вода и земля
много картинок
Для самых кавайных
читай в дневниках:
Аа, была ни была.

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх